Mundo Animal

100 clipes que voce deve escutar antes de morrer parte 01

2011-10-06T05:28:00.000-07:00

Essas musicas nos deixam de bom humor até quando o dia não esta colaborando, e como muita gente conhece até pela melodia e pelo nome não, o pessoal do blog te da uma ajudinha e posta ela aqui para voces.
serão 20 seções de musicas épicas que marcaram epoca
Enjoy People!

2011-10-06T05:19:00.000-07:00

Muito provavelmente você usa (usou) ou conhece alguém que utiliza o Mozilla Firefox, um dos navegadores mais queridos no mundo. Mas ele também parece ocultar mistérios, que poderiam revelar uma ligação com o demônio.

Essa lenda surgiu, quando foi descoberto um estranho texto escondido no navegador:

Quando essa descoberta surgiu, muitas pessoas começaram a afirmar que talvez esse crescimento gigantesco que o navegador teve em tão pouco tempo, possa ter vindo de uma pacto com o demônio, afinal algo que surgiu do nada e conseguiu abalar as estruturas do poderoso IE sustentado pela Microsoft, algo que parecia bastante estranho aos olhos do mundo.

“…sacrificaram lavouras com fogo, com a astúcia das raposas.”

Estariam o desenvolvedores falando deles próprios? Afinal o Firefox é conhecido como a raposa de fogo! Seriam eles os criadores de uma nova ordem mundial? Não há como responder, mas que tudo soa bastante estranho, isso sim!

O que você acha sobre esse suposto pacto do Firefox com o demônio? Acredita, ou acha que é apenas uma lenda? Divulgue a matéria no twitter e dê um curtir no Facebook, fiquei sabendo o que os seus amigos acham desse mistério.

Classicos do Hermes e Renato - clube da luta

2011-10-06T05:12:00.000-07:00

Mais um épico do Hermes e Renato Enjoy people!

epicos do ivo holanda

2011-10-05T13:41:00.000-07:00

Muito legal, arte e imaginação

2009-10-24T13:39:00.000-07:00

Quem iria imaginar que com moscas mortas possa ser realizada arte?

no site fffound artistas mostram a arte pulsando na artéria a realizar uma forma

artística bem original e meio nojenta

Muito legal a idéia do cara!!! é muita criatividade!

Video Animal: Aí nao meu!

2009-03-06T08:05:00.000-08:00

Mais uma produção Hasbro Brasil, Agora um filme animal que mostra como é importante a intimidade numa relação amorosa!

COMENTE: Quem sao as mulheres e quem é o homem?

2009-03-04T08:54:00.000-08:00

Um jogo ai pra galera e consiste no seguinte assista o video super legal e diga quem esta dirigindo na situação se é homem ou mulher?
Deixe as respostas ai nos comentários!
Ps: post sem preconceito ein gente!!!

É tudo uma questão de tecnica e calculo!

2009-03-04T08:47:00.000-08:00

Veja o que uma simples pedra na mão de um cara engenhoso pode se tornar em uma excelente ferramenta de atração ao sexo oposto.
ME LEMBREM DE SEMPRE LEVAR UMA PEDRA DESSAS PARA A BALADA!

Comercial da axe irado!

2009-03-04T08:34:00.000-08:00

Fonte: casa do ....

Reflexão do dia: LULA é superdotado!

2009-03-04T08:32:00.000-08:00

"O Brasil é o único país do mundo governado por um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica,

e também alcoólatra, que instituiu uma lei seca e que ainda teve a petulância de pedir a Deus

para dar INTELIGÊNCIA ao Barack Obama, que é formado em Harvard."

Gatos discutindo relação

2009-03-04T08:30:00.000-08:00

Fonte: Casado....

O que significa ser pobre?

2009-02-19T13:01:00.001-08:00

* Fumar bituca de cigarro.
* Comer comida vencida porque os fabricantes exageram na data.
* Usar papel higiênico como guardanapo.
* Colocar gelo da parede do freezer na bebida.
* Transformar calça em shorts.
* Cortar o cabelo em casa.
* Pintar parede você mesmo (sem pensar que a roupa que manchar já paga o pintor)
* Usar a mesma meia várias vezes pra não ter que lavar.
* Usar a mesma calcinha/cueca, mas do avesso (isso é uma amiga, não sou eu, juro).
* Usar a mesma louça várias vezes e ainda dar a desculpa que é ecológico.
* Jantar cerveja.
* Tomar água com caldo de carne e fingir que é sopa.
* Usar roupa com etiqueta até decidir se gostou.

Voce fala demais? entao veja esta menina!

2009-02-19T12:59:00.000-08:00

Cara q coisa meio irritante , imagino ela nos 18 anos ( tenho pena do marido).

Seleção de modelos Mundo animal!

2009-02-19T12:55:00.000-08:00

Ei ei ei galera estamos fazendo uma nova seleção de lindas modelos que sera a nossa nova garota Mundo Animal, confira , nos ajude a escolher e dê sua votação nos comentarios.

Dicas de um sexologo!

2009-02-19T12:53:00.000-08:00

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável

CURTAS ANIMAIS!

2009-02-19T12:32:00.000-08:00

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Trânsito- A vida animal na fauna urbana.

2009-02-13T09:34:00.000-08:00

Bem vou começar a escrever outra merda aqui nessa latrina ne blog , sei que voces nao comentam mas vou escrever assim msm, talvez use este post para algum jargao no sec 22, quem sabe?

Hoje venho dissertar sobre a hora em que o ser humano desperta o lado mais animal e irracional que pode existir, eh meu amigo voce entendeu bem!, é a hora do estresse, é o rush, em outras palavras " Transito".

Não ha nada mais estressante que o transito, bem na minha opinião isso neh, mas para sabermos o quanto esta obra do bixo ruim trais pra nos eh preciso conhecelo.( agora eh a hora das listas odeio listas mas...)

1º- o que é transito?

Sodoma e Gomorra, Isrrael e Palestina ,carnaval no rio e o programa super pop deixaram Deus um pouco triste com a sociedade, ..." tantas brigas , violencias e bundas dançando na globo, aonde a sociedade vai parar ?"...
Foi assim, numa tarde de verao Deus bem preocupado com a conduta do ser humano na face da terra largou o ser humano de escanteio.
Ai chega o bixo ruim, o oculto e ve aquilo tudo,..." bem vamos foder com os seres humanos".. disse o oculto para seu amigo Saddan hussein, e Sadan hussen grita queimando em enxofre e fogo ..." vai ser maraaa"..
..." MAS O QUE VOCE VAI FAZER TCHE?".. Argumenta Saddan!
..."depois de criar o faustao, vou criar a segunda maior desgraça do ser humano, O TRANSITO"...

Entao foi assim, com o preço dos automoveis reduzindo a lixo e com a invenção dos carnês ( inventados numa conspiração pela casas bahia) causou o que chamamos de inclusão automotiva em que se caracteriza em alguem que recebe seus incriveis 415 reais por mes poder comprar seu fiat 147 e xuna-lo ( ja expliquei o que eh xunning, se voce nao sabe o que eh vai procurar!), ou financiar uma caranga em 1200 prestações de 100 pila por mes.

Essa inclusão automotiva lotou de carros, motos , onibus, bicicletas, e carrinhos de mão em vias becos, calçadas, rodovias, e até a garagem da sua vizinha ( vai me dizer que nunca passou por la?)

E assim a merda foi feita e temos o TRANSITO.

2º- Qquem faz o transito?

Bem ilustrissimos leitores agora temos que dividir por grupos que demonstram comportamentos distintos neste mundo animal, vamos começar por:

Carros particulares- estes nao oferecem tanto perigo a sociedade, visto que sao pessoas que em sua maioria querem somente ir para o trabalho ou voltar da faculdade, viajar ou fazer uma cena com a gata sei lah tem muitas opçoes mas este grupo apresenta certas anomalias, tudo bem um pai de familia respeitado ou um diretor de empresas vai ficar em seu carrinho tudo blz e dirigir com segurança até o seu destino, mas quando vejo Gol rebaixado tocando funk pode saber meu amigo esse é problema.
Essa especie animal emite sons irritantes e audiveis a 180 Decibeis chamado funk, esse animal geralmente vem equipado de instrumentos chamados cornetas e panelas ( obras do oculto) e poluem sonoramente a fauna urbana, e este animal tem uma estetica interessante , sua carapaça é bem proxima do chão que permite movimentos de incriveis 20 km por hora deixando o transito extremamente agradavel, seu habitat natural é botando som na janela da sua casa e em portas de boate preferencialmente baile funks, e outra caracteristica interessante é que o animal tem aversao a buracos e quebramolas e geralmente na presença destes fazem movimentos bruscos e ocupam a #%$# da rua inteira que já é pequena, tudo isso para ajudar o transito que ja é prazerozo.
Temos tambem o maniaco do celular que nao desgruda da merda do celular e fica falando incessantemente no celular e fica numa realidade virtual, cuidado estes VIVEM A CONVERSA DO CELULAR, e se voce estiver passando do lado dele pode ser fatal!!! ( vai saber se é a esposa dele ao telefone?).

Ciclistas- Bem estes nao sao muito vistos na fauna das cidades mas é uma especie bem interessante, nao oferecem perigo nenhum no transito, a nao ser para eles mesmos, Tambem chamados de suicidas os ciclistas andam em grupos, que denominamos Bonde, geralmente munidos de Caloi estes ciclistas FAZEM QUESTAO DE NAO ANDAR NA CICLOVIA, sao anumais extremamente egocentricos e querem o mesmo reconhecimento para circular em vias publicas como carros e motocicletas, e sao suicidas por que esta classe respeitam vertiliginosamente as leis de transito, atravessar um sinal vermelho é tao atrativo quanto um poster da Juliana Paes semi nua com uma garrafa de cerva na mao ( para os homens ). e entao fazem do transito um parque de diverssoes, furam sinais vermelhos , mas atravessar um sinal verde jamais!!, da azar !!!, e eles adoram cortar carros e tirar finos dos buzoes, que é uma das atividades mais divertidas do ciclistas, e assim ajudam o transito tornando agradabilissimo a quem tem um freio abs e freiar a toda quando um ciclista passa a toda no sinalvermelho causando um engavetamento colossal.

Entenda como foi o descobrimento da Georgia!

2009-02-12T12:05:00.000-08:00

Além de se divertir ao acompanhar os esportes e a distribuição de medalhas nas olimpíadas, este é um bom momento para cometer todo tipo de contravenção e malandragem. Com todos os olhares da imprensa na China, o resto do mundo aproveita. "Podiam deixar os jornalistas na China pra sempre", diz a petista Marta Suplicy. No sábado, a candidata foi abordada por um eleitor que relatou suas dificuldades amorosas e pediu conselhos. A sexóloga feminista, interessada no voto, disse que "nem toda mulher gosta de apanhar, só as normais" e convidou o rapaz para a sua mansão no Jardim Europa: "vem ser meu Rocky Balboa, querido". Entretanto, para o alívio de Marta, este acontecimento ficou de fora dos jornais em detrimento de interessantíssimas matérias sobre a chegada da delegação de Botswana a Pequim e da unha encravada de Robert Scheidt.

Não foi apenas Marta Suplicy quem aproveitou. Enquanto a ex-prefeita se divertia apanhando na cama, o primeiro-ministro russo Vladimir Putin, cansado de ficar mexendo no Orkut, fechava os olhos e apontava em um mapa um país qualquer na regiões da fronteira da Ásia com a Europa para atacar. "O divertido de conflitos na antiga URSS é que a gente só descobre que os países existem quando eles já estão destruídos", diz o ministro das Relações Exteriores Celso Amorim. O "Pensamos Grande..." lamenta ter fechado o seu escritório internacional na Geórgia em fevereiro depois que a Receita Federal começou a barrar os carregamentos de Vodka que os nossos jornalistas traziam quando retornavam. Entretanto, inconformado com o pouco caso da mídia brasileira com a bela, forte e pujante nação georgiana, trás um relato completo sobre este país que está sendo vitima de uma ofensiva russa.

A Geórgia surgiu em 2000 antes de cristo quando um motorista da Viação Itapemirim responsável por fazer a linha Cairo-Babilônia Convencional, lotado em uma véspera de feriado, se perdeu ao passar por uma placa mal colocada. Quando o combustível acabou, estavam numa terra feia e deserta que chamaram de Geórgia. Decepcionados, os passageiros perceberam que não seria possível voltar. Surgia então uma nova nação, cujo lema é Chemi khatia samshoblo, que em português significa "Motorista filho da puta".

Nos próximos 4000 anos não aconteceu absolutamente nada, o que explica por que nenhum aluno de ensino médio da Geórgia reprova em história. Os georgianos ficaram esperando por uma carona na beira da estrada e, enquanto isso, iam consumindo os alimentos que haviam trazido para a viagem. Como o ônibus era convencional e pobre não pode pensar em viajar que leva pacotes de bolacha "pras criança" até no motor do veículo, os alimentos só começaram a faltar na década de 1910, quando a escassez causou inflação e os habitantes passaram a se matar por uma empadinha da rede Graal.

Felizmente, em 1920 o grande Lênin encontrou aquelas pessoas e os chamou de Sakartvelos Demokratiuli Respublika, que em português significa "Povo do busão amarelo". Felizes, os georgianos começaram a receber alimentos do forte e vasto império soviético. Entretanto, após milênios enfrentando comida de estrada, os seus aparelhos digestivos não estavam mais preparados para enfrentar coisas como salada de tomate e creme de milho no lugar de coxinhas e bolachas Bono. Isso causou uma corrida ao banheiro e disputas sociais que dividiram a Geórgia por décadas. Os que tinham lugares mais próximos do banheiro (poltrona 21 para frente) se aproveitavam da sua posição social e discriminavam os pobres ocupantes das poltronas de numeração mais baixa. Marginalizados, estes passaram a se portar como rebeldes e, num ato de vandalismo, quebraram a descarga do banheiro, causando convulsão social e estado de emergência na Geórgia.

Com o fim da URSS, os georgianos ficaram sem a comida e com o cheiro ruim. Isso causou trocas de acusações e o "Povo Oprimido das Poltronas de Número Menor que Vinte" resolveu proclamar independência e passaram a se chamar de Ossétia do Sul. Os georgianos que sobraram não gostaram e desceram a porrada neles, tacando copinhos de água mineral com etiquetas "tenha sempre uma boa viagem" nas suas cabeças. Putin, com consciência ecológica, não gostou deste desperdício de água e resolveu que a Russia deveria intervir. Isto causou os atuais conflitos, muito mais divertidos que as Olimpíadas.

O PG acompanha de perto os desdobramentos dos ataques russos e torce para que a Guerra não eleve o preço da Vodka.

FONTE: pensamosgrandemasnaocabeaqui

O Acre existe?

2009-02-11T17:51:00.000-08:00

O que é acre? Aonde que é acre? Acre seria um lugar ? ou deveriamos falar quando é Acre ou como é Acre?

Nossa equipe jornalistica vem trazer de primeira mao o melhor conteudo jornalistico para voce ilustrissimo leitor e se voce veio acompanhando nossas postagens viu que no ultimo churrasco entre a equipe da hasbro e da vegetalizados Junim macumba argumentou sobre essa terra maravilhosa que até entao era desconhecida por muitos brazucas.

Recapitulando pros antenados que nao viram a "#$"$ da materia, era um xurrascao e junum macumba falou que inventaram um esporte no Acre que era o "telhado fail", eskece o esporte vei eskecee "#$"#"#, soh de ele falar Acre ja ficamos surpresos com a nova terra e decidimos ir com a coletiva de imprensa para essa nova terra.

Acredita-se que o Acre esteja localizado em uma dimensão paralela do nosso mundo, a mesma onde estariam localizados a Terra Média e o Reino dos Cogumelos Alucinógenos entre outros.

Além disso há ainda mais uma hipótese: a de que o Acre seria um paraíso tropical onde há o maior índice de mulheres gostosas do Brasil. O Acre seria, na verdade, o País das Amazonas, as guerreiras boasudas que, na Antiguidade, viviam praticando luta no gel às margens do Mar Negro e como as coisas por lá ficaram pretas depois da invasão Persa, decidiram um dia sumir do mapa; então construíram grandes navios e emigraram para o Acre. (…), depois de estudarmos essa hipotese Buiu ja estava de malas prontase hiper entusiasmado para começar a viagem.

A hipotese mais aceita seria de que nosso excelentissimo presidente Lula tomou mta pinga 51 depois de uma discussao com Dilma Rouseff e foi bebendo pindurando a conta de bar em bar e parou no Acre por falta de butecos na regiao, ele até achou legalzinho a terra e resolveu publicar o descobrimento no diario oficial, mas o fato do presidente ter pindurado tanta pinga assim nos butecos ai pelo Brasil causou a chamada "Divida Interna" que diferente da outra que o país deve outro pais agora o país deve a donos de butecos e casas de shows, afirma o ministro Tarso Genro que já tem planos para cobrir esta divida interna e o rombo que deixara na economia, "..tudo isso por causa da cachaça..." Sorri o ministro Tarso Genro.

Entao a nossa equipe pega o nosso jatinho particular e pousa no Amazonas que parece ser o lugar mais perto DESTA TERRA INOSPITA. contratamos um guia chamado " Biu " e explicou que aquela viagem seria de risco mortal alem de cansativa e longa, Junim Macumba e Caninha nao gostaram muito da ideia pelo fato de nao poder levar os 60 litros de pinga "Amansa Sogra" que iam levando para consumir durante a viagem, entao os animais começaram a consumir a pinga por ali mesmo.

"Legenda da foto: Nosso jatinho particular. Obs : o jatinho foi comprado depois do sucesso " como deveriam ser as propagandas" que ja foi publicado aqui!"

Num golpe de vista o nosso guia Biu solicita que fossemos a capela mais proxima se benzer para espantar os males da viagem, pois bem fomos e o padre dava a hostia lah tranquilo mas na hora de dar a hostia pra o Caninha ( que tava bebado pra carai ) o padre pulou, ai caninha infezado da vida disse: "Ei eminencia.... vai me da o sonrrizal ou nao vai?". Depois dessa seguimos viagem.

Pegamos um buzao hiper moderno com ar condicionado, tudo que o luxo da nossa produção pode pagar com o ultimo sucesso das novas linhas de marketing e propaganda " como deveriam ser as propagandas", e seguiamos ja a mais de 600 km por estradas de chao e balsas, Buiu nao parava de imaginar situações; (...Sera que as amazonas curtem um pagodim? um fundo de quintal??...)- Disse Buiu hiper entusiasmado e treinando no seu cavaquim, e Junim Macumba bebado como sempre mexia com as mulheres no caminho, Dizia: (...Muie se eh feia neh, ma se eh feia memo, se eh feia q nem u sat.....) A mulher ficou nervosa e disse: (... E voce é um bebado...) Ai todo mundo no onibus grita uuuuuuuuhhh," cospe no chao e sai nadando junim"- Disse buiu; Junim inconformado com a situaçao fala pra mulher ( ...Eh eu sou bebado mas amanham passa!!!!), deixando a mulher estarrecida e nois da produção mais ainda.

"Legenda da foto: A equipe da HB tem a ultima palavra em logistica, o onibus do palhaço xurupita!, se nao fosse o caninha peidando a viagem toda poderia ser até menos desagradavel né?"

Bem depois de 2 meses de safari, enfrentando onças e jacares, e alguns viadinhos ( animais ) que comiamos pelo caminho chegamos ao que parecia o Acre.

Tudo era tao lindo, e ja resolvemos começar logo as materias e se instalamos num hotel 5 estrelas, com excelente vista panoramica para a selva, tudo era lindo.

"Legenda da foto: Hotel 5 estrelas "Ritz ecologic faive istar", um hotel super limpo ontem temos pessoas com consciencia ecologica, a direita pode ver a incrivel area de eventos e a esquerda as belissimas instalações deste hotel maravilhoso."

Mata virgem, mulheres virgens, cerveja cazeira, luz de lampião, excesso de mosquitos, falta de repelentes e shoping centers, o unico mercado que tinha era um posto graal que tinha nas dependencias da cidadela.

A cidade era composta po 40 % Policiais Federais, 40% Policiais Rodoviarios Federais, 5% Policiais Civis, 3 % Indios e 2 % anoes e algo que se parecia com alienigenas.

"Legenda da foto: Cidadaos do acre fazendo amizade com a Produçao da HB"

E chamamos o Lider; Seu Joaquim Aquino Rego que nos explicou mais sobre a geografia e a historia da cidade.

...."Fundado em 30 de fevereiro de 1500a.C, o Acre faz fronteira com a Terra do Nunca ao norte, Oz ao sul, Terra Média a leste e a Lagoa Azul a oeste, lagoa onde se situa a ilha de Lost. O Acre liga o Mundo da Imaginação da Xuxa à Galáxia Perdida dos Power Rangers."... -Afirma Joaquim
dai ja podemos perceber por que é dificil chegar ao Acre.

Conversando com os nativos locais descobrimos uma curiosidade: durante anos meteorologistas tentaram estudar o clima (não) predominante no Acre mas foram impedidos de assistir a previsão do tempo por uma cabeça que insiste em tampar o mítico território do mapa e tambem é no Acre que existe o maior (e único) cemitério de anões do universo, pois quando eles decidem morrer correm para o Acre para que seus corpos sejam enterrados e suas almas sejam transformadas em filhotes de pombas. Isso se explica pelo fato de você nunca ter visto enterro de anão ou filhotes de pombas. O Acre tambem é conhecido como “Ninho de pomba” pois os filhotes ficam la até atingir a idade adulta e a partir dai migram para a cidade natal do antigo anão que se transformaou na tal ave. (é claro que você só foi perceber agora que não sabe daonde vem os pombos).

O que significa Acre? Seu Joaquim disse que acre vem do Aramaico que quer dizer "Nao ha nada aqui", mas insiste na ideia que o Acre foi criado por um erro cartografico que os imbecis dos cartografos em vez de fazer a legenda certa colocaram uma miniatura chamado Acre que quer dizer o total de porçao de terra descontinua do Brasil medida em "ACRES" e colocaram essa merda logo no final do mapa Brasileiro, e tambem afirma Seu Joaquim que o Acre nao faz parte do Brasil ; Disse Joaquim para a produçao:...." Na verdade, o Acre é dividido entre Bolívia e Peru, mas estes dois países fazem questão que o Brasil pense que é dele, pois não existe mesmo"....

Mas nao devemos nos esquecer da importancia que o Acre trouxe para o Brasil ,é importante se lembrar que o Acre, com seus extraterrestres e sua inexistência sempre foi muito importante para o governo, principalmente durante os períodos de governos totalitaristas. Durante a ditadura militar o jeito mais simples de se sumir com um opositor ao regime era enviá-lo ao Acre, já que o estado nunca existiu, agora entendeu como sumiam pessoas na ditadura? e tambem explica o alto numero de policiais rodoviarios federais e civis na regiao, ....."quem fais merda paga neh..." afirma com ironia Joaquim.

Depois de algumas semanas no acre se despedimos dessa terra maravilhosa que é pouco reconhecida pelo brasil , o unico que ficou frustrado foi o Buiu pois aas amazonas só passavam de lenmdas. e a nossa equipe faz um protesto contra estes mapas nojentos que ficam no muro do jardim de infancia que esconde o Acre. Mas o HB sempre lembrara do acre , sempre lembrara,

"Legenda da foto : Mapa politico tipico em escolas e universidade, cade o acre??? cade???"

Michael sofre acidente e rubinho fica com inveja!

2009-02-11T11:48:00.001-08:00

Michael Schumacher, heptacampeão da Fórmula 1, sofreu um grave acidente de moto nesta quarta-feira no circuito de Cartagena, na Espanha. O alemão caiu do veículo e bateu de cabeça no asfalto. Desacordado, ele foi levado ao Hospital Virgen de la Arrixaca, mas recuperou a consciência no caminho.

E enquanto a nossa equipe redigia a matéria liga rubinho falando : ("...Porra galera q mer#@ eh essa o fdp do shumacker sofre um acidente lah onde o vendo faz a curva e ninguem lembra de mim, isso é uma injustiça, eu sou brasileiro e acredito que os proprios brasileiros deveriam se focar mais em mim do que nesse viadinho alemao, eu to com uma unha encravada sabiam!...") esbravejou Rubinho barriguelo para a nossa produção,( " ja estou cansado meu.... hoje meu filho chega em casa e diz que tomou bronca da professora por que chegou atrasado, ai a lazarenta da professora dele pergunta por que ele tinha chegado atrazado, ai ele responde "é porque eu vim com meu pai tia. ai a professora dele diz tudo bem, ta explicado.") viu só até meu filho me zoa.

Entao Buiu nosso acessor de comunicação ficou com peninha do barriguelo e a nossa coletiva foi imediatamente para sua casa onde encontramos rubinho num estado deploravel de raiva misturado com inveja, e ele vociferava ferozmente: "... se shumacker pode entao eu posso, eu posso, akele puto filho de uma #$$#$%# ganha todos os louros? e eu , e eu?? nenhum infeliz publica meu nome num jornal mas shumacher? ahhhh ele sim....".

Ai que notamos um momentode loucura, rubinho corre para sua garagem e pega sua honda biz e gritava: " se ele pode eu posso! eu posso! eu posso!".

"Legenda da foto: Momentos de descontrole de Rubinho que queria simular o mesmo acidende do seu amigo rival shumacher, para obter reconhecimento nacional"

A intençao de rubinho era clara pegar sua moto e enfiar em qualquer poste que visse pela rua afim de fazer cena como o shumacher, mas nao contava com as adversidades, afinal ele é o Rubinho neh?

Bem tentamos o segurar mas ele acelerou a moto e ali a 200 metros estava um poste maciço de concreto e ele acelerava incessantemente, a nossa produçao ficou com medo, até o Caninha nosso fotografo gritou: "Faiz isso nao rubim , faiz nao cabra... alem de sujar o poste vai quebrar a moto, com 1 lt de pinga voce resolve isso, vamos la rubim larga essa moto..".

Enquanto rubinho acelerava ficavamos estarrecidos de medo, só um milagre poderia-o salvar, ..."devemos chamar o chapolim colorado?..." argumentou junim macumba.

Ai que aconteceu um milagre, INEXPLICAVELMENTE A HONDA BIZ MORREU, FALTOU GASOLINA, BATEU MOTOR E FUROU OS 2 PNEUS e até o joao da padaria que passava de bicicleta do seu lado naquele tempo conseguiu ser mais rapido.

Rubinho sã e salvo diz : " que merda que eu ia fazer cara....." , mas continuava triste pela falta de reconhecimento entre os brasileiros, e foi se consolar junto com Caninha no bar do kung Fu e entre uma garrafa de 51 e outra nos deu a informaçao que estaria fazendo uma parceria entre o projeto TAMAR e a honda F1 team.

Rubinho afirma: ".. com meu carro tartaruga sei que ganharei a simpatia do povo pois todos adoram tartarugas certo?, e tambem evitarei piadinhas tipo ,Por que que o Rubinho Barikelo não pode ir ao super-mercado? Porque ele pode quebrar o carrinho!!!!! " sorria rubinho curado dos acessos de inveja e raiva.

Legenda da foto: Rubinho divulga para nossa querida equipe o projeto tamar com parceria com a honda f1 team, ao lado rubinho exibe seu carro tartaruga que sera destaque nas corridas de 2009.

Trotes violento no interior de São paulo.

2009-02-11T09:25:00.000-08:00

Mais uma vez a veteranada faz feio nas faculdades , dessa vez pegaram um pobre calouro e chicotearam o garoto e ateh a cadeira que nao tinha nada ve com a historia ficou destruida, disse uma caloura nesse video ai em cima.

A equipe da hasbro brasil foi fundo nessa materia e mergulhou no mundo das universidades ai pelo país afora para saber por que cargas daguas estes veteranos tem tanto odio dos calouros.

Afirmou Junim Macumba que durante a produçao era frenquente os veteranos comprarem dos sacoleiros filmes ultraviolentos como Rambo e Broeback Mountain que virou febre entre a veteranada.

Segundo o censo de 2008 nas faculdades publicas apresenta um defict feminino, para cada 100 homens existe uma mulher e essa no curso de Artes Plasticas ou de pedagogia, tais cursos que voce nem precisa ir muito na faculdade, sao os denominados turistas universitarios que infelizmente são as mulheres da faculdade que raramente dão o ar da graça por lah.

"Legenda da foto: Reporters da hasbro flagram veterano em caminhada matinal na Universidade"

"Cria - se um ambiente instavel nas universidades devido a grande concentraçao de testosterona nas classes pelo alto numero de macho por m² e por seguidas sessoes de Broeback Mountain nas casas dos amiguinhos" dizia para nossa produçao o calouro Xiquim bebum, e terminou o seu desabafo em prantos desabafando: ...." snif... isso que voces veem na televisao nao é nada...sniff..é que voces nunca viram algo grande , grande meeesmo sniff... nao tem cameras no banheiro!!!.. naao tem cameras no banheiroo!!...." berrando em prantos Xiquim ,que afirma colegas que assiste a aula em pé depois que foi ao banheiro acompanhado de um moreno de 2 metro e 1/2 veterano da engenhagia apelidado de "Creu" que ja estava ha dias querendo dar um "trote carinhoso" em algum calouro.

Tambem a alta concentraçao de bebidas alcolicas geram brincadeiras sem graça que viram trotes famosos, um exemplo disso é o Piui Abacaxi, que consiste em estudantes fortementes alcolizados por suco gami ( uma bebida bem vagabunda que é mistura de agua de chuva , alcool de posto e kisuco , tudo bem caro, com 1 real se faz 10 lt dessa merda ai)se unem e fazem um trenzinho e trotam por toda a faculdade cantando " ...xupa que eh de uva, xupa , xupa....."

"Legenda da foto: Alunos praticando o piui abaxaxi"

Universidades do Brasil inteiro ja adotam uma politica do alcool solidario iniciativa do presidente LULA que seria distribuir cachaça 51 para os calouros e eles nao beberiam isso e sim daria de presente para os veteranos,( "...Foi implantado aqui na universidade o alcool solidario e funcionou que nem uma beleza rapa, os calouro assistem sussegado a aula e os veteranos ficam brincando de dança da garrafa, todos estamos alegres..." "... se bem que agora tem o triplo de vômito pra limpar no chao né, mas isso a gente da jeito...") sorri Seu joaquim , Auxiliar de serviços gerais da faculdade.

"Legenda da foto: LULA faz um pronunciamento aos alunos de faculdades publicas , lançando o projeto alcool solidario, (Companheiro acredito que este é o maior projeto desde a bolsa familia), sorri o Presidente LULA apos coletiva com a Hasbro Brasil.
Ao lado o presidente mostra a pinga que sera distribuida a partir de fevereiro pelo governo federal nas faculdades publicas do país."

O Novo esporte: Eternite Fail!

2009-02-10T08:26:00.000-08:00

Churrascao rolando, domingao, muita birita mesmo e alem do mais a presença ilustre da equipe da vegetalizador por lah, e nois zuando horrores bebendo uma pinga cujo o nome era levanta difunto que nosso ilustre Caninha comprou no bairro do salgado em Caruaru- PE ( isso explica por que o povo lah vive sendo preso TODOS ALCOLIZADOS!).
A cana era braba meu ateh que nosso colunista Junim Macuma nos contou sobre sua fascinante viagem ao Acre e a galera se perguntava..." PORRA JUNIM ONDE EH ESSA MERDA DE ACRE ? ISSO EXISTE?" e pra nossa surpresa existe mesmo e esta no nosso Brasil!.
A galera ficava de orelha em pé escutando os contos daquela terra recem descoberta pelo brasil .. " disem q recentemente LULA tomou uma pinga e descobriu o Acre ... Mas isso é outra história....
Ai junim macumba disse que a população nativa de lah vulgos potiguares, tinham um esporte interessantissimo, era a nova sensaçao do momento, era o eternite fail !!
O esporte é tao chocante que toda nossa equipe ja começou a praticar.

Abaixo postamos um video que mostra o filho do Caninha (meotinha) praticando o esporte.

Esporte radical, cenas fortes, nao tentem em casa ou se tentar certifique-se que esta alcolizado!

Os novos super remedios: compre ja o seu!

2009-02-10T07:19:00.002-08:00

A equipe da hasbro juntamente com a equipe da vegetalizados veio estudando o mercado farmaceutico e encontrou inovaçoes nesse ramo!
Hoje tem se remedio pra tudo e como diz o caninha: " nao ha remedio melhor que a cachaça..."
E nois se deparamos com uma leva de remedios que sera a sensação do momento em 2009.
OS REMEDIOS JA ESTA DISPONIVEL NA REDE DE FARMACIAS PRIMAVERA:

Abaixo uma foto de um dos pontos de venda destes excelentes remedios!

SEMANCOL ®
Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado…para colegas folgados que não fazem nada ou deixam o trabalho acumular, para sogras chatas e abelhudas, namoradas (os) ciumentos e encrenqueiros…enfim para todos os sem-noção que existem.
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a qualquer usuário.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia antes, então surta.

CHÁ DE SUMIÇO ®
Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.
Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo ‘onde raios você se meteu???’

DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho ou uma alface no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula.

CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina.

FICABONZIN ®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

fonte: Vegetalizados

Se rir apanha parte III

2009-02-10T07:19:00.001-08:00

Como deveriam ser as propagandas - nº2

2009-02-10T06:44:00.000-08:00

A equipe da hasbro brasil denovo nao tem merda nenhuma pra fazer no seu QG e com as ideias lokas do Junim Macumba nosso colunista lançamos denovo os apelos de marketing para o mercado.
Agora com voces " como deveriam ser as propagandas agora a segunda parte"!
Lembramos que nossos serviços de marketing estao indisponiveis no momento devido o sucesso do lançamento de "Como deveriam ser as propagandas nº1" estamos abarrotados de serviço, e até o Roberto justus veio fazer um curso aqui no nosso QG devido o tamanho sucesso do marketing!
Entao ilustrissimos leitores aproveitem e vejam as mascas e as propagandas que vao bombar nesse verão!

Saiba como acabar com sua reputaçao em apenas 1 minuto!

2009-02-10T06:43:00.000-08:00

Comercial muito irado da pepsi!

2009-02-10T06:14:00.000-08:00

TESTE SUA CAPACIDADE: você é ético?

2009-02-10T06:07:00.000-08:00

Este é um teste para sua auto-avaliação.
Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.
Trata-se de uma situação imaginária.

Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

Caso:
Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas.
Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.
A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.
De repente, em meio ao caos, você vê num jipe o Lula, o José Dirceu e o Delúbio.

Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco
que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras.
E eles estão sendo arrastados inexoravelmente.
Você tem a oportunidade única de resgatá-los.

Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito da morte de tão famosos políticos.
Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.
Pergunta:
Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:
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VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?

Você sabe a diferença entre TU e VOCÊ ?

2009-02-10T05:56:00.000-08:00

Bem agalera com essa nova regra ortografica voce nao quer ficar pra traz nos concurssos publicos nem na roda do buteco quando tiver corrigindo os bebum da mesa neh?
E mudou um monte de $%###%##@% q nem sei o q mudou e que nao mudou q era errado e agora nao é, é uma mistura infernal.
Parece a historia do descobrimento do brasil.
Ja tem 18 versoes diferentes de descobrimento do brasil e a cada dia descubro que akela infeliz professora do maternal so me contava mentira mesmo!
Ai estavamos jogando ps 1 aki no QG da hasbro e pensamos " pow galera vamo ensinar pelo menos português pro povo!".
AI COMEÇAMOS NOSSAS AULAS DE PORTUGA EXPLICANDO A DIFERENÇA ENTRE TU E VOCÊ.
Abaixo tem um conto que vai te explicar direitinho a diferença entre as 2 palavras!

O Presidente de um Banco estava preocupado com um
jovem e brilhante diretor que, depois de ter
trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem
para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e
regressa ao trabalho.
Responde o Presidente:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! - respondeu o Presidente surpreendido!
- Bom, então vou repetir: O Diretor Lopes sai
normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua
casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos
teus excelentes charutos cubanos e regressa ao
trabalho.....Entendeu agora?

E agora voce entendeu a diferença entre tu e você ?

Flagras da hasbro!! caninha bebado!

2009-02-10T05:42:00.001-08:00

Caninha num tem jeito mesmo.
Oo minino, ai esta o caninha q acabou de fazer a materia sobre o chapeuzinho vermelho e disse que ia no buteco do kung fu tomar uma "branquinha".
eu lhe disse.. " pow caninha de moto nao velho".
Num teve jeito mesmo caninha num escuta ninguem .
entao veja o que dá beber e pilotar motocicletas.

Flagras da hasbro!!3

2009-02-10T05:42:00.000-08:00

Churrascao no QG da hasbro!

2009-02-10T05:31:00.000-08:00

Gente eu sei q tem uma galera q reclama a beça.
....."Pow xandim por que a Hasbro nao abre fim de semana? CADE OS POSTS"...!!!!!
FIM DE SEMANA EH SAGRADO MEU FIOOOOO, É DIA DE VE A MUIE E SE ENCONTRAR COM OS MANOS!!
E para comprovar o que nos estamos falando postamos um acervo de fotos no nosso ultimo final de semana, estava um dia meio chuvoso mas nao impediu da galera fazer akele churrasquinho!
Veio chico buteco, caninha , o zóio e o buiu e fizemos akele churrasco aki no QG.
E até inventamos a nova sensação culinaria.... " o churrasco pluvial"...
Ideal pra dias de enchentes.
entao senta ai na cadeirinha e confira as super fotos do nosso churrasquinho de final de semana!

FLAGRA NO QG DA HASBRO: O nosso amor é lindo!

2009-02-10T05:25:00.000-08:00

O amor é lindo neh gente, ai na foto ta o Chico buteco nosso fotografo da hasbro brasil com sua linda namorada Gengiscleide.
E NO MOMENTO EXTAO QUANDO ESTAVAMOS BRINCANDO DE VERDADE E CONSEQUENCIA NO QG DA HASBRO SE DEPARAMOS COM UMA CENA INUSITADA!

Veja que lindo o amor desses 2.

A história de Chapeuzinho Vermelho na imprensa e cada versão

2009-02-10T05:24:00.001-08:00

A história de Chapeuzinho Vermelho na imprensa e cada versão

JORNAL NACIONAL
(William Bonner):'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um Lobo na noite de ontem...'.(Fátima Bernardes):'... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): ... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

BRASIL URGENTE (muiiito boa)
(Datena): '... onde é que a gente vai parar? Cadê as Autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público!Não tem transporte público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo...

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no Caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legendada foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

JORNAL SUPER NOTÍCIAS
Lobo mastiga as tripas da chapeuzinho e lenhador destrói tripas do lobo para retirar a garota (foto ao lado da barriga do lobo com as tripas pra fora).

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! Mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Confira o que muda com a nova regra ortográfica.

2009-02-10T05:12:00.000-08:00

Brasil um país de todos!!

2009-02-10T05:09:00.000-08:00

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
um japonês, um americano e um Brasileiro...

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, país de todos

Preço do ipva!

2009-02-10T05:07:00.000-08:00

Num sei nao galera mas o preço do ipva ta meio caro!!!

Fonte: www.casadocaralho.net

CONVERSA DE DUAS CRIANÇAS MODERNAS!!!!

2009-02-10T04:54:00.000-08:00

- E aí, véio

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim , do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Faça um bolo facilmente!

2009-02-10T04:49:00.000-08:00

Ingredientes:
-04 olhos.
-04 pernas.
-04 braços.
-02 pacotes de leite.
-02 ovos.
-01 tijela.
-01 banana.

Modo de Preparar:
1- Olhe dentro dos olhos;
2- Com os braços, abrir as pernas;
3- Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- Coloque suavemente a banana na tijela, retirando-a logo em seguida.

Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
OBS: para melhores resultados, continue massageando os pacotes de leite.

5- Ao elevar a temperatura ,mergulhe a banana profundamente na tijela, cubra com os ovos e deixe umedecer preferencialmente (Não pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tijela.

Observações:
- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- Não lamba a tijela;
- Caso o bolo cresça, fuja…

Aula de ciencias modernas!

2009-02-10T04:46:00.000-08:00

1. Se mexer, pertence à biologia
2. Se feder pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual. (fantástica!!!)

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Fonte: http://www.casadocaralho.net/

Se torne um mano em quatro liçoes!

2009-02-10T04:42:00.000-08:00

Antes que ser mano se torne algo bacana (acredite, depois que a Mulher Melancia saiu na Playboy qualquer coisa pode acontecer) a gente prevê as tendencias e já te antecipa o que fazer para se tornar um cara da favela, sangue-bom, firmeza, meteto e tudo mais.

1-) Visual
Um mano precisa ser reconhecido à distância. Não somente pelo seu cheiro característico de feses adormecidas, mas pela sua aparência única, exclusiva e poderosa. Seu cabelo é indiferente, pode ser curto ou comprido, contanto que você demore 3 meses para lavá-lo. Precisa conservar um bigodinho, não daqueles que transmitem seriedade; ele precisa ser curto o bastante para que a pessoa desconfie se seu bigode realmente é um bigode ou se é sujeira acumulada.
Os manos vestem um traje típico e que os diferenciam dos demais. Em geral, o mano veste shorts e camiseta 6 vezes maiores que seu corpo. Aliás, quanto maior a roupa, mais estiloso o mano é (não).
Tênis e sapato são pesadelos para qualquer garoto que se diga mano. Primeiro porque as unhas dos pés, que não são cortadas desde quando Rei do Gado era novela, simplesmente rasgam o tênis pela metade. Segundo porque oi? Qual é a graça de você ir no banco, balada ou praça se não for com uma pseudo-Havaianas? Se deixar, o próprio chinelinho, encardido do suor do pé do mano, levanta e sai sozinho de casa.

2-) Atitude e comportamento
Para atingir a maturidade de um mano, você precisa ter orgulho de ter sido preso. Claro, você é a escória da sociedade, se tu não se orgulhar quem vai fazer isso?
Seu vocabulário precisa ser totalmente reformulado. Gírias manosas e com sentido duvidoso existem aos montes, mas eu não faço a menor idéia de quais elas são. Lembre-se: amor, só de mãe.
Seu único meio de transporte deve ser a bicicleta. Esqueça ônibus, carona, carro, navio, barco e avião. Sua bicicleta será sua companheira inseparável, e você deve roubar as dos outros para se sentir bem.
Ser mano é uma tarefa difícil. Em dias normais, de semana, sua tarefa é pegar a sua bicicleta, vestir seu chinelinho e dirigir-se até a esquina mais próxima, ponto de encontro de seus semelhantes, onde todos passam a tarde inteira ora empinando pipa, ora pixando alguma casa, ora mexendo com qualquer bunda que se mova em sua frente.
Em finais de semana, você deverá ir ao Shopping. Intermináveis e longas voltas ao Shopping, de preferência rodando a chave da moto no dedo, segurando um capacete na mão, mesmo sabendo que você deverá usar bicicleta, somente bicicleta. Pare somente pra beber água, e no banheiro ainda, porque lá é de graça.

3-) Relações e amor
Suponhamos que as mulheres possuam uma escala de beleza que varia entre 0 a 10. Para ser um mano, você deverá sentir atração pelas mulhereres da escala -50 a 5.
Catadoras de lixo, doentes terminais, mendigas e dragões em geral, todas elas irão cavalgar no seu mano-mastro. Claro que se eu tivesse uma xaninha ela passaria beeeem longe de um mano, mas acredite: sempre há alguém solitário perto de você.
E após sair com qualquer uma delas, automaticamente elas engravidarão. Aliás essa é uma das funções vitais de qualquer mano: se reproduzir e perpetuar a espécie. Baratas fazem isso todo o tempo, e veja só, estão lá, firmeza, felizes e antenadas. Após o parto do infeliz, você, sendo um mano, deverá desaparecer de sua área. Mude de praça, mude de shopping, mude até de bicicleta caso precise, mas deixe a cadela se virar sozinha.

4-) O que assistir, o que ouvir?
Se o mano tiver televisão, isso já é um motivo para dar pulos de alegria. E caso ele tenha, geralmente o mano assiste o que tiver pegando. Por exemplo, em dias de chuva, só a Globo pega na casa do mano, então ele só vai assistir a Globo, sem reclamar muito.
Em geral a música-tema que envolve os corações manosos é o rap e o hiphop. Claro que eles nunca se tornarão rappers famosos e com dentes de ouro, mas eles pensam que esseé o seu futuro. Geralmente em baladas cuja entrada varia entre 10 e 15 reais, a gente pode perceber uma invasão de manos-rebolation, uma variação imperdoável dessa espécie. Agora eu pergunto: desde quando mano ouve música eletrônica?
Caso você já tenha sofrido com esse problema, saiba que a solução é simples: frequente baladas mais caras. Afinal, para um mano poder participar de uma balada mais 'elevada financeiramente' ele teria que vender mais bicicletas, então ele teria que roubar mais, e sobraria menos tempo para descansar na esquina. Ou seja: desperdício de energia.

Fonte: http://www.casadocaralho.net/

Ditadura para os pobres e liberdade para os ricos e politicos!

2009-02-06T14:05:00.000-08:00

Bem vou começar esse post colocando mais um video da sequencia dos videos do programa Sem mais palavras.
O que acontece é que a maioria desses videos sao engraçados e a maioria dos delitos sao feitos por pessoas fortemente alcolizadas e por brigas e tumultos quase sempre causado por motivos torpes e banais!
Agora assista esse video, o enredo é um senhor de 68 anos que entra em um supermercado e subtrai um biscoito de 0.98 centavos.
O elemento é levado as autoridades e la é exposto ao ridiculo como veremos a seguir!

Notaram alguma coisa de interessante no video?
Um senhor de 68 anos subtrai um objedo de valor infimo por que estava com fome.
O "DOTO" que é como o delegado é de costume ser chamado na regiao explica que ele ja vem praticando alguns furtos mas coisas pequenas que seria para matar sua fome.

No começo aé achei meio legal a ação da policia, por que ninguem pode ficar furtando por ai só porque tem fome, mas depois veio algo como um soco no estomago que retrata a triste realidade do povo brasileiro.

1º topico que queria retratar aqui é que O SENHOR DE IDADE PASSA FOME ! e realizou delitos sim mas nao precisou render ninguem ou roubar ele apenas furtou, e fiquei com muita pena deste por que a maioria destes videos mostram pessoas alcolizadas e drogadas que fazem " farra" na cidade e a policia recolhe.

Mas esse senhor só queria apenas matar sua fome com um pacote de biscoito, nao fez nenhum mal a ninguem a nao ser o dono da loja que deve ter se sentido ofendido por um defict de centavos no seu lucro!

Miseravel, para dar falta de centavos deve ser realmente miseravel.

2º topico que quero relatar é o DESCASO com os idosos, Pergunto a voces ilustrissimos leitores deste blog se este homem tivesse uma aposentadoria descente como preve a nossa constituiçao, que garante lazer alimentaçao, moradia e afins; Me pergunto:

Sera que este senhor iria subtrair um misero pacote de biscoitos?

O Paulo ( o sr de idade ) Ganha essa aposentadoria podre dada pelo governo que nao da para suprir nem com os gastos proprios e vai saber se na casa dele fica o filho e os netos deles " pendurados" nessa aposentadoria !

Isso nao é dificil acontecer!

Basta o filho dele ser desempregado e sua nora tambem que é o triste quadro da sociedade brasileira.

3º topico é o seguinte meu amigo O SENHOR SOMENTE ESTA PASSANDO FOME E SUBTRAI ALGO INSIGNIFICANTE E É PRESO, agora pergunto a voces caros leitores E A CORJA DE POLITICOS QUE ROUBAM MILHOES COMO ACONTECEU NO MENSALÃO?

Eles se quer ficaram um dia presos eles estao liberados e daqui a pouco APOSTO COM VOCES estarao denovo lindos e vigorosos no poder para mais uma vez roubar, desviar , e FURTAR INSIGNIFICANTES MILHOES DE REAIS.

O POVO AINDA NAO SABE VOTAR!

E o mais interessante disso é que tem politicos por ai que roubam milhoes e a policia prende pessoas como esse senhor!

E quanto aos ricos que fazem delitos piores e são absolvidos?
Voces lembram disso:

Esse ai foi absolvido como sempre acontece com politicos, ricos e famosos, por isso parabens ao judiciario por garantir uma imunidade a estes que nao sei de onde eles tiram mas eles estao imunes a prisao pode ter certeza amigo é so ligar a televisão e voce vera!( note que o frentista esta embaixo do carro do universitario que o atropelou e deixou-o em coma, isso tudo por que o estudante estava fortemente alcolizado e com vidros de lança perfume no carro e entrou no posto causando o delito).

E os traficantes cade o policiamento? cade as prisoes destes?? quando que os milhoes desviados serao repostos para os cofres publicos? quando os politicos que fizeram MISERIA com esse país, serao punidos?

Enquanto isso pessoas como esse senhor ficam pasando fome e ESPERANDO ALGUMA ATITUDE DESTE GOVERNO PODRE QUE É O GOVERNO BRASILEIRO!

Eu posso lhe garantir que este senhor nao sera levado em julgamento pelo fato do estado de necessidade que se encontra e o principio da banalidade.

Caros leitores gostaria de relembra-los exibindo uma imagem logo abaixo, vou acabar por aqui essa postagem , meu blog costuma ser de humor mas isso é uma insatisfaçao que eu sinto com o governo de nosso país e que nao poderia deixar de discutir, e um otimo fim de semana a todos!

Vejam e reflitam:

Alexandre Rangel.

Cachorro tom troca sua namorada por uma garrafa!

2009-02-06T08:12:00.000-08:00

Bem agora outra coisa bizarra de Caruaru-PE.
Agora dessa vez o cachorro tom trocou sua namorada por
uma garrafa pet!
Caraca ja vi de tudo principalmente no bairro do salgado!
mas essa eh inusitada.

Jeremias preso pela terceira vez!

2009-02-06T07:25:00.000-08:00

Esse cara nao tem jeito mesmo!
agora dessa vez enxeu a pança de caxaça e pegou o cavalo e foi la na frente do inss e ficou jogando o animal pra cima das pessoas!
aff cada coisa!
e o delegado conceituadissimo fala que ele vai responder por " atentado ao sussego publico".
Oras, eu pensei que era ordem publica!

Um jeito estranho de tocar a musica do Mario!

2009-02-06T06:40:00.001-08:00

Ou isso é muita criatividade ou muita falta do que fazer!
veja o que alguns japas fizeram com algumas garrafas de cerveja e um carro de controle remoto!
parece dificil mas ficou bacana!

O galo de agrestina!

2009-02-05T16:55:00.000-08:00

Rapa olha isso bixo!
Brigando por causa de um galo!
E o delegado supercompetente cuidando desses casos " cabeludos" .
engraçado é no final que ele chama até um veterinario!
Vai fazer o q DNA no galo seu DOTO?

A galinha de quatro pé

2009-02-05T16:20:00.001-08:00

O doido do portao!

2009-02-05T15:56:00.001-08:00

O ladrao de calcinhas!

2009-02-05T15:45:00.001-08:00

Vei comeu e não pagou!

2009-02-05T15:19:00.000-08:00

A VERGONHA ESTAMPADA NO SBT!

2009-02-05T12:04:00.001-08:00

CARTA DE UMA GAROTA DE l6 ANOS AO SBT - GUGU LIBERATO

Na 2a. semana de dezembro, foi emitida uma nota na qual dizia que a produção do programa do Sr. Gugu foi demitida. Pense, que a causa foi esta carta que foi enviada ao SBT, e tb. está correndo pela internet.

mensagem: Vergonha no SBT
mensagem: Carta ao SBT

LEIA ESSA CARTA DE UMA MENINA DE 16 ANOS QUE MANDOU PARA O SBT.

Carta ao SBT. O que nos chama a atenção é a idade da garota que escreveu veja ao final da carta)!
'Aos responsáveis pelo programa Domingo Legal: Não posso deixar de demonstrar o meu profundo descontentamento perante a Programação exibida aos domingos. A tentativa de libertar o marido da cantora Simony é vergonhosa.
Engraçado como a mídia se mobiliza para libertar um assaltante de bancos, mas ninguém vem aqui em casa para nos comprar um carro novo, já que o nosso foi roubado depois de ter sido comprado com muito suor e trabalho.
Engraçado o que o filho da Simony não pode crescer longe do pai, que já tem 2 crianças largadas no mundo, mas a filha do amigo do meu pai pode ficar órfã aos 2 anos de idade, pois o pai dela foi assassinado ontem (num assalto)...
Ninguém do SBT foi a casa dela perguntar se ela precisa de alguma coisa.
O meu pai chegou a levar um tiro num assalto e já perdeu tanto dinheiro em outros assaltos que nem se lembra quanto, mas infelizmente ninguém se propôs a repor o dinheiro roubado para tirá-lo do sufoco ou sequer apareceu alguém para visitá-lo no hospital Isso não dá ibope..
A revista Veja publicou uma matéria que deixou assustado qualquer cidadão de bem (menos o Sr. Gugu que anda com seguranças armados até os dentes e não depende de uma polícia despreparada que vive com um salário de miséria). De cada 100 criminosos, apenas 24 são presos, só 5 vão a julgamento e apenas 1 cumpre apena até o fim. APENAS 1% DOS BANDIDOS FICAM PRESOS E VC AINDA QUER SOLTAR O QUE ESTÁ PRESO?
Isso é realmente lamentável....
O coitadinho só roubou um banco, merece ficar livre. Por que o Sr. Augusto Liberato não mostra o fim daquele mendigo que ele ajudou com casa, dinheiro e trabalho...
Depois de todo aquele estardalhaço que o Domingo Legal fez para ajudá-lo, não vi nenhuma mensão ao fato dele ter sido preso assaltando um posto de gasolina após perder tudo o que o Gugu deu...
E o fim daquele pequeno Polegar, o Rafael..... Pobrezinho...
Certamente, não sou a favor do programa penitenciário no Brasil Sou a favor dos presidiários estudarem e trabalharem para a sociedade em troca de redução da pena caso não tenham cometido crime hediondo, mas ser solto antes do tempo só porque a Simony engravidou é demais pra minha cabeça...
Políticos não ficam presos e agora também artistas e parentes têm imunidade?

Só no Brasil mesmo pra acontecer esse tipo de coisas. Concordo que a violência exacerbada que está batendo à nossa porta é fruto do descaso do governo e da sociedade para com as crianças de alguns anos atrás que foram deixadas sem escola, creche, crianças abandonadas à própria sorte, mas soltar os bandidos por essa justificativa não resolve.
Por que o SBT não faz uma campanha para os políticos investirem mais em educação e creche ao invés de soltar presidiários parentes de celebridades?
Ou mesmo colocar uma programação mais decente, que proporcione cultura, ao invés de mulher pelada? É um caso a se pensar...
Vou parando por aqui, pois tenho um enterro para ir (já mencionei o amigo do meu pai que foi morto ontem).
Deixo aqui a minha revolta perante uma televisão podre, que vende a ignorância, e proporciona festivais de absurdos como se a vida fosse uma simples brincadeira.
Domingo Legal já está bloqueado aqui em casa e farei o possível para convencer as pessoas com um mínimo de inteligência a não mais assistirem a essa porcaria. E se a Simony ama tanto o marido dela que espere ele cumprir a pena e pagar o que deve para a sociedade ou será que o amor dela não é suficientemente grande para agüentar as adversidades?'

Priscila, 16 anos, São Paulo - SP.

A atitude dos internautas que concordam com esse texto deve ser a mais simples possível: Repassar a todos os amigos de sua lista.

Piada do seculo: O emprego de Juvenal!

2009-02-05T10:05:00.000-08:00

O telegrama do Juvenal>>

O Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os
brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.

Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o> candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:-
Qual foi seu último salário? -
'Salário mínimo', respondeu Juvenal. -
Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês! -
Jura?

Que carro o Sr. tem?
Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero! - Jura? - O senhor viaja muito para o exterior?
O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante.. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas..

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos..... ...

Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio! A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
-Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou!

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

- OOOOOHHHHHHHHHHH! !!!!!!!!! !

- Telegrama para o senhor....

Juvenal não acreditava.. .Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.

Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.- E agora?
Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... ]

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A diferença entre pare e diminua!

2009-02-05T10:04:00.001-08:00

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem
parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão

Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado - Mas porquê, policial?

Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.

Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar
eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:

Quer que agente PARE ou só DIMINUA ?

Cuidado com dona genoveva!

2009-02-05T10:03:00.001-08:00

Numa cidade do interior o Promotor de Justiça chama sua primeira
testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e para começar a construir
uma linha de argumentação o Promotor pergunta a velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o Conheço , Vinicius! Eu o conheci bebe. Seus pais só
choravam, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha. e,
francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você
manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é
influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um
coitado, nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe
quem é o pai. Ah, se eu o conheço ! Claro que conheço !

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e sem saber o que
fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta a velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele
para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia a mãe ia pra
algum lugar se encontrar com o amante. Ele também me decepcionou. É
preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos
outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu
perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela
mulher com o mecânico... com o mecânico!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o
promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos
dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me
conhece, vai sair desta sala preso! FUI CLARO?

O poder do viagra!

2009-02-05T10:02:00.001-08:00

A esposa dedicada pergunta ao marido:
- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama ?
- Não. O Viagra me tirou a fome.

Na hora do almoço ela pergunta:
- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada ?
- Aquele Viagra me deixou sem apetite.

De noitinha ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido ?
- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.

- PORRA !! Então sai de cima de mim que estou morta de fome !!!

Casamento: como a economia mundial o influencia?

2009-02-05T10:00:00.000-08:00

Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como
arrumar marido rico.

Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um

cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Ela:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda)
de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe
no mínimo meio milhão de dólares por ano.

Tem algum homem que ganhe U$ 500.000 ou mais neste site?

Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200.000
a 250.000 dólares, mas não consigo passar disso, e U$ 250.000 não
vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que
casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é
tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que
ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'
Rafaela S.

Ele:
'Li sua consulta com grande interesse, pensei
cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.

Primeiramente, não estou gastando o seu
tempo, pois ganho mais de U$ 500.000 por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:

0 que você oferece, visto da perspectiva de um
homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê:

Deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples.

Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Proposta clara, sem entrelinhas.

Mas tem um problema.

Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar,

e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo
sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos.

Você não somente sofre depreciação como
essa depreciação é progressiva, sempre aumenta !
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar
linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco
menos a cada ano, e de repente, se você se comparar daqui a 10 anos
com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto
é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street,

Quem a tem hoje deve te-la em 'trading position' (posição para comercializar),

e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais,
Casamento (que é um 'buy and hold') com você não é um
bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode
ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que
podemos cogitar é namorar. Cogitar...

Já cogitando, e para certificar-me do quão "articulada",

com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu,

provável futuro locatário dessa 'máquina',
quero o que é de praxe: fazer um 'test drive...'
Peço marcar.'

PIADA DO SECULO!! 100 reais são 100 reais!

2009-02-05T09:59:00.001-08:00

O cara tava na rua e viu uma mulher muito gostosa,e lhe fez uma prosposta.
- Ei posso te fazer uma proposta? - a mulher responde:
- Pode.
- Vou jogar cem reais no chão,no tempo de você se abaixar e pegar os cem reais eu posso fazer o que eu quiser com você.
A mulher pensou e falou:
- Tá ok, mas antes posso falar com uma amiga?
Ele diz ok.
- Alô ana, posso te fazer uma pergunta? A amiga:
- Sim
- Um cara me parou e me fez uma proposta?
- Qual?
- Ele vai jogar cem reais no chão e o tempo de eu pegar o dinheiro ele pode fazer o que quiser comigo. O que você acha?
- Deixa de ser boba! Aceita logo, mas depois me liga pra contar como foi!
Meia hora depois ela liga pra amiga:
- Alô Ana, como foi? Já ganhou os cem Reais?
- Que nada, o desgraçado jogou cem Reais no chão, mas foi de moeda de cinco centavos, ainda tô catando e ele já dando a segunda!

Diferença entre homens e mulheres!

2009-02-05T09:58:00.001-08:00

APELIDOS

Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Deby e Lu.

Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso ou celulares com calculadora e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.

Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele precisa.

Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não precisa.

CASAMENTO

Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.

Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS

Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 456. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sentença dele.

Apenas um mal entendido!

2009-02-05T09:57:00.001-08:00

Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando como o que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade.

De qualquer modo, ela já estava bem velha.
Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior.
Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela.
Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos

e aí foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou !

Bope no egito!

2009-02-05T09:55:00.000-08:00

Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a pedra" e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado.

Como os dois eram ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era.

Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide.

Ficaram discutindo quem deviam chamar, e optaram pelos Americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados.

Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas...

Entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.

- E então? O que vocês descobriram? Perguntaram os milionários .

- A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 AC

- Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?

- Os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!

- Sumam daqui seus idiotas!

Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos.

Quando saíram, os milionários perguntaram:

- E então? O que descobriram?

- A pirâmide foi construída aproximadamente 2.000 A C.

- Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!

- Mas a escrita é muito complicada!

- Caiam fora, seus idiotas!

Ficaram então os dois na duvida. Quem deviam chamar?

Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa.

Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do BOPE, do Rio, comandados pelo Capitão Nascimento Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel.

- Mas já saíram? - Perguntaram os dois milionários.

- Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1857 e 22 de Julho de 1858 aC , conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite.

Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de Setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões de reais pelos artefatos de ouro, 5 milhões pelos diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões, já inclusos os artefatos....

E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá...

Até que um dos milionários falou:

- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?!

- Cara, foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico...

Mande sua cartinha para o lula!

2009-02-05T09:54:00.000-08:00

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante
2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o
Todo-Poderoso
com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para
'Deus-BRASIL'.
Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar
uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais
era muito dinheiro para uma criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o
endereço do remetente: Brasília-DF.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de
agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que
pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor
mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por
BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90%!!!

Cantadas idiotas , respostas mais idiotas ainda!

2009-02-05T09:52:00.000-08:00

Você: - Oi gata... Qual é seu telefone?
Loira: - Nokia. E o seu?

Você: - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Loira: - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

Você: - Eu não tiro o olho de você!
Loira: - Ainda bem, né? Se não eu fico cega!

Você: - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
Loira: - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

Você: - Que curvas, hein!
Loira: - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

Você: - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Loira: - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

Você: - Meu coração disparou quando eu te vi!
Loira: - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

Você: - Eu quero o seu amor, gata!
Loira: - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Você: - Quer beber alguma coisa?
Loira: - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

Você: - Me dá seu telefone, vai!
Loira: - Socorro! Um assalto!

As top 10 dos gauchos!

2009-02-05T09:51:00.000-08:00

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche.???
__________________________________________________________________

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo
indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
__________________________________________________________________

Você sabe quais são os cinco 'S' do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
__________________________________________________________________

Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o
outro, e falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é
respiração boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso????
__________________________________________________________________

Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho..
__________________________________________________________________

Dois gaúchos estavam transando, quando um começa agemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou é MACHO!
__________________________________________________________________

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada,
um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar....
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!

__________________________________________________________________

A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado!!!
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
-Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia
verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...!
A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é
100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... mas, bah tchê, além de padre, tu
também é vidente?

__________________________________________________________________

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante,
quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!

__________________________________________________________________

Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um
deles caiu e o outro perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah tchê, 'DÔ EU' primeiro que já estou deitado.

A borrachinha

2009-02-05T09:50:00.000-08:00

A Borrachinha !!!...

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC... TOC.... TOC....TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:

TOC.... TOC.... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

O MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:
'USE BORRACHINHA' ...

Ciumes femininos ( cenas fortes)

2009-02-05T08:53:00.000-08:00

Mulher não perdoa!!! Mulher se vinga!!!!.ô raça............
ciúme feminino é capaz de cada coisa!!!!!
Tem mulher que é o bicho...
E quem paga o pato é sempre o xodo do sexo masculino!
Abaixo voce vera o que da fazer ciumes numa mulher!
Eh meu amigo principalmente se seu carro for zero.
Mas sorria, na coreia traiçao significa a mulher cortando o penis do marido com gilette.
Observe as fotos e veja o que o ciumes pode aprontar.

Cachorro perdido. Foi visto pela última vez quando fotografado por uma câmera escondida aborrecendo a melhor amiga da sua esposa. Atende por Steven...

"Olá Steven. Será que tenho sua atenção agora? Eu sei sobre ela, seu sujo, imoral, infiel e mal dotado. Tudo está gravado. De sua (logo ex) esposa, Emily. p.s. Eu paguei este cartaz com os fundos de NOSSA conta corrente" .

Mentos + cerveja ! qual seria a reaçao?

2009-02-04T04:32:00.000-08:00

O povo ja ta careca de saber que menthos eh uma balinha mortal que tem componentes quimicos que é reativo a quase tudo que existe na face da terra!
Ja foram relatados casos de acidentes de trabalho na fabrica de menthos fruto de explosoes das balinhas com sei la o que!
Americanos estudam meios de colocar balas menthos e coca cola nos misseis tomahawks.
Poderia causar 11 x mais danos que uma ogiva nuclear!
Ja colocaram mentos e cocacola = boom
Mentos + leite = hospital
mentos + agua = IML ( PRA QUEM NAO SABE EH AKELE CARRO QUE BUSCA OS DIFUNTO).

Agora meu filho ja pensou qual seria a reação de mentos e cerveja??
Ja vou te dizendo é MORTAL!
O video abaixo mostra o que da misturar menthos com cerveja, o filme tem cenas fortes e nao tentem fazer isso em casa ok pessoal!

Fingi ser um gari por 8 anos!

2009-02-03T06:06:00.000-08:00

Ei galera hj eu estava a surfar na internet e vi o seguinte post no blog http://pharisfaces.blogspot.com.
Percebam a importancia de tratarmos melhor o proximo.
As veses fazemos coisas que nem notamos mas magoa profundamente aqueles que nao damos valor!

TESE DE MESTRADO NA USP por um PSICÓLOGO

'O HOMEM TORNA-SE TUDO OU NADA, CONFORME A EDUCAÇÃO QUE RECEBE'

Por Plínio Delphino, Diário de São Paulo.

Psicólogo varreu as ruas da USP para concluir sua tese de mestrado da 'invisibilidade pública'. Ele comprovou que, em geral, as pessoas enxergam apenas a função social do outro. Quem não está bem posicionado sob esse critério, vira mera sombra social.

O psicólogo social Fernando Braga da Costa vestiu uniforme e trabalhou oito anos como gari, varrendo ruas da Universidade de São Paulo. Ali, constatou que, ao olhar da maioria, os trabalhadores braçais são 'seres invisíveis, sem nome'.

Em sua tese de mestrado, pela USP, conseguiu comprovar a existência da 'invisibilidade pública', ou seja, uma percepção humana totalmente prejudicada e condicionada à divisão social do trabalho, onde enxerga-se somente a função e não a pessoa. Braga trabalhava apenas meio período como gari, não recebia o salário de R$ 400 como os colegas de vassoura, mas garante que teve a maior lição de sua vida:

'Descobri que um simples bom dia, que nunca recebi como gari, pode significar um sopro de vida, um sinal da própria existência', explica o pesquisador.

O psicólogo sentiu na pele o que é ser tratado como um objeto e não como um ser humano. 'Professores que me abraçavam nos corredores da USP passavam por mim, não me reconheciam por causa do uniforme. Às vezes, esbarravam no meu ombro e, sem ao menos pedir desculpas, seguiam me ignorando, como se tivessem encostado em um poste, ou em um orelhão', diz. No primeiro dia de trabalho paramos pro café.

Eles colocaram uma garrafa térmica sobre uma plataforma de concreto. Só que não tinha Caneca. Havia um clima estranho no ar, eu era um sujeito vindo de outra classe, varrendo rua com eles. Os garis mal conversavam comigo, alguns se aproximavam para ensinar o serviço.

Um deles foi até o latão de lixo pegou duas latinhas de refrigerante cortou as latinhas pela metade e serviu o café ali, na latinha suja e grudenta. E como a gente estava num grupo grande, esperei que eles se servissem primeiro. Eu nunca apreciei o sabor do café. Mas, intuitivamente, senti que deveria tomá-lo, e claro, não livre de sensações ruins.

Afinal, o cara tirou as latinhas de refrigerante de dentro de uma lixeira, que tem sujeira, tem formiga, tem barata, tem de tudo. No momento em que empunhei a Caneca improvisada, parece que todo mundo parou para assistir à cena, como se perguntasse: 'E aí, o jovem rico vai se sujeitar a beber nessa Caneca?' E eu bebi.

Imediatamente a ansiedade parece que evaporou. Eles passaram a conversar comigo, a contar piada, brincar.

O que você sentiu na pele, trabalhando como gari?

Uma vez, um dos garis me convidou pra almoçar no bandejão central. Aí eu entrei no Instituto de Psicologia para pegar dinheiro, passei pelo andar térreo, subi escada, passei pelo segundo andar, passei na biblioteca, desci a escada, passei em frente ao centro acadêmico, passei em frente a lanchonete, tinha muita gente conhecida. Eu fiz todo esse trajeto e ninguém em absoluto me viu. Eu tive uma sensação muito ruim.

O meu corpo tremia como se eu não o dominasse, uma angustia, e a tampa da cabeça era como se ardesse, como se eu tivesse sido sugado. Fui almoçar, não senti o gosto da comida e voltei para o trabalho atordoado.

E depois de oito anos trabalhando como gari? Isso mudou?

Fui me habituando a isso, assim como eles vão se habituando também a situações pouco saudáveis. Então, quando eu via um professor se aproximando - professor meu - até parava de varrer, porque ele ia passar por mim, podia trocar uma idéia, mas o pessoal passava como se tivesse passando por um poste, uma árvore, um orelhão.

E quando você volta para casa, para seu mundo real? Eu choro. É muito triste, porque, a partir do instante em que você está inserido nessa condição psicossocial, não se esquece jamais. Acredito que essa experiência me deixou curado da minha doença burguesa. Esses homens hoje são meus amigos. Conheço a família deles, freqüento a casa deles nas periferias. Mudei. Nunca deixo de cumprimentar um trabalhador.

Faço questão de o trabalhador saber que eu sei que ele existe. Eles são tratados pior do que um animal doméstico, que sempre é chamado pelo nome. São tratados como se fossem uma 'COISA'.

*Ser IGNORADO é uma das piores sensações que existem na vida!

fonte: http://pharisfaces.blogspot.com/2009/01/fingi-ser-gari-por-8-anos-e-vivi-como.html#comment-form

Muito cuidado ao conversar no MSN!

2009-02-03T05:34:00.000-08:00

Principalmente se do outro lado for sua irma!

Significados Femininos!

2009-02-02T11:18:00.000-08:00

Wolksvagen e Ford anunciam fusao milhonaria!

2009-02-02T06:59:00.003-08:00

A mais nova bomba no mercado automotivo

A Ford e a Volkswagen, anunciam uma fusão milionária no segmento automotivo brasileiro, essa fusão está sendo estudada pelo governo para poder ser concretizada. Secretamente as empresas vem trabalhando em um novo veículo que irá selar a fusão das duas montadoras, um veículo com sistema de injeção de combustível flexível revolucionário, com o maior espaço interno da categoria, a previsão de vendas é altíssima, já se espera uma lista de espera de pelo menos 20.000 clientes.

A foto em anexo foi tirada por uma revista especializada que flagrou o veículo em testes no interior de São Paulo.

Veja em primeira mão!

2009-02-02T06:03:00.001-08:00

Undergoing MyBlogLog Verification

Semantica da palavra MERDA!

2009-02-01T17:22:00.001-08:00

Se pensarmos bem, chegamos à conclusão de que 'merda', deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa!
O uso do vocábulo 'merda' é uma questão de educação.
Ninguém pode negar que a utilizamos em variadíssimas circunstâncias e em relação a muitíssimas coisas.

Por exemplo:

Orientação geográfica:
- Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!

Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!

Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda!

Acidente:
- Já fizeste merda!

Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma!

Sensação olfactiva:
- Cheira a merda!

Dúvida na despedida:
- Por que é que não vais à merda?

Especulação de conhecimento:
- Que merda será esta?

Momento de surpresa:
- Merda!

Sensação gustativa:
- Isto sabe a merda!

Desejo de ânimo:
- Anda-me rápido com essa merda!

Situação de desordem:
- Isto está uma merda!

Rejeição, despeito:
- O que é que esse merda pensa?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...

Interjeição comum:
- Mas que merda!

A crise das 17:30h:
- Vou-me embora desta merda!

Crise de ansiedade!

2009-02-01T17:21:00.001-08:00

Síndrome da ansiedade
Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho,
recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
A noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade
que nunca havia sentido antes...

Decidiu chamar uma dessas 'empresas de acompanhantes', cujos folders de
propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes
cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço erótico
masculino, denominado ''ferótico'. Com o encarte nas mãos
molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô ! - Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu
quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério ! Quero que dure a noite inteira ! Estou disposta a
fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem.

- Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas,
vibradores, quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! - Vamos
começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber até o
gozo, quero que você goze na minha cara ou onde quiser...
estou disposta a fazer de tudo, sexo oral, anal e topo todas as posições:
frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada,
helicóptero....

- Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? Hummm .....o que tu
achas??

Seguiu-se um curto silencio...

- Bem... na verdade, me parece fantástico. Mas... Para chamadas externas a
senhora precisa discar o número zero primeiro!

Perolas do tribunal!

2009-02-01T17:19:00.000-08:00

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
_____________________
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
_______________________________________________
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou Bete?'
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________
Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20h30min.
Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando por que eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_______________________________________________

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Dengue: verdades e mentiras!

2009-02-01T17:16:00.000-08:00

Voces ja conhecem a nova moeda brasileira?

2009-02-01T17:15:00.000-08:00

O Governo Federal lançou hoje a nova moeda que substituirá a de 1 Real: 1 CREU. Começará a circular já nos próximos dias em todo o território nacional.

Veja como ficou a nova moeda de 1 CRÉU :

Malha fina e agora?

2009-02-01T17:14:00.001-08:00

Malha fina

Um empresário de sucesso chega para sua esposa, que é
psicóloga, e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na Malha fina. Você
acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans ou de terno e
gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei
a Ela se na noite de núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma
calcinha de seda.
- E o que foi que tua mãe disse ?
- Tanto faz... Ele vai te foder de qualquer jeito !!

Quem fala o que quer ouve o que nao quer!

2009-02-01T17:13:00.001-08:00

ARROGÂNCIA

Um calouro muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de
futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já
maduro, próximo dele, por que era impossível a alguém da velha geração
entender esta geração.

'Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo', o
estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem
ouvi-lo. 'Nós, os jovens de hoje, crescemos com televisão, aviões a
jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves
tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a
hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e
...,' numa pausa para tomar outro gole de cerveja.

O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a
liturgia do estudante em sua ladainha e disse:

-'Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós
éramos jovens... por isso nós as inventamos.

E você, um bostinha arrogante dos dias de hoje, o que você está
fazendo para a próxima geração?'

Foi aplaudido ruidosamente!

Help desk e cliente da $%#$%#$%#$"#"!

2009-02-01T17:12:00.001-08:00

Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa
famosa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no
suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra
a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo que
gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da
empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram..
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força.

- Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?!?! Pausa longa............................. Ah! OK, descobrimos o problema agora.
- Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?!?! O problema é tão grave assim??
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.

É REAL..... ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO.

Por que devemos ser legais com os pequenos!

2009-02-01T17:10:00.000-08:00

Um dia eles crescem!!

Oraçao dos estressados!

2009-02-01T17:09:00.001-08:00

Senhor dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,

coragem para mudar as coisas que não posso aceitar,

e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje,

pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho...
12% na segunda-feira,
23% na terça-feira,
40% na quarta-feira,
20% na quinta-feira e
5% na sexta-feira.

E... Ajude-me sempre a lembrar,

quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...

Que assim seja!!!

Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último. Um dia, você acerta!

Esse é o verdadeiro bode expiatorio!

2009-02-01T17:07:00.000-08:00

A polícia nigeriana prendeu um bode após seguranças alegarem que um bandido que estava em fuga havia se transformado no animal depois de tentar roubar um carro Mazda, de acordo com a emissora britânica "Sky News".

Segundo o porta-voz da polícia no estado de Kwara, Tunde Mohammed, os vigilantes relataram aos policiais que, enquanto estavam fazendo uma patrulha, eles viram duas pessoas tentando roubar um veículo.

De acordo com Mohammed, os seguranças contaram ainda que "perseguiram os criminosos, mas um deles escapou enquanto o outro se transformou em um bode".

Apesar da história surreal, o animal ficou detido na delegacia. "Não podemos confirmar a história, mas o bode está sob nossa custódia", afirmou Mohammed.
Em algumas partes da Nigéria, nação mais populosa da África, muitas pessoas acreditam em feitiçaria. Após a prisão do animal, muitos nigerianos têm ido até a delegacia para ver o bode e poder fotografá-lo.

Hoje nao fiz nada meu bem!

2009-02-01T17:06:00.001-08:00

Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos
brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida

entregue em casa.

A porta do carro da sua esposa estava aberta.

A porta da frente da casa também.

O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.

A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e

encostado na parede.

Na sala de estar, a televisão ligada berros num desenho animado
qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.

Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da

manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no

chão e até um copo quebrado em cima do balcão.

Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos

espalhados e de peças de roupa suja.

'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.

'Será que alguma coisa grave aconteceu?'

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.

Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas,sabonete

líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.

A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira

transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher

ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos

aconteceu aqui em casa?

Por que toda essa bagunça?

Ela sorriu e disse:

- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:

'- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?'
-'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!

14 Motivos para rir!

2009-02-01T17:02:00.001-08:00

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o
fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você
tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm
as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os
dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto
todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria
da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu
toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Eu sabia que o Obama era bem familiar!

2009-02-01T16:58:00.001-08:00

Existem messias entre nos?

2009-02-01T16:26:00.000-08:00

Os quatro homens que andaram sobre a água em toda a história conhecida:
- O primeiro foi Cristo;
- O segundo foi Pedro;
- O terceiro foi Cleidison, esse cara da foto do touro!
- O quarto foi esse piloto de barco
Bem começo a mudar minhas concepçoes e realmente acho que eles estao entre nos!

Pai Arnapio!

2009-02-01T16:22:00.000-08:00

Esta com problemas??
Peça ao pai Arnapio!
Ele tira DEMONEOS e dizem que cancela ateh o hipercard!
O cara deve ser bom msm!

Voce sabe quem é Mário?

2009-02-01T16:18:00.000-08:00

Se voce pensa que akele joguinho fajuto que voce jogava no naoentendo 64
Mario kart era pura ficção?
Voce esta completamente enganado meu filho!!
Olha o mario aprontando com todo mundo ai na cidade!

Minha proffissao: Ladrão

2009-02-01T16:12:00.001-08:00

Vejam só que visão de negócio.

O cara é um empreendedor. Gera mais empregos que o Lula.

Peido mortal!

2009-02-01T16:02:00.000-08:00

O que era para ser apenas um peidinho!
Ólha o estrago que fez!
Observem o camarada fugindo do ofuro quando viu aquela agua marrom ahushuahsuas!

Casamento uma maravilha sem fim !

2009-02-01T16:00:00.000-08:00

Casamento....

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.

- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ? Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado. 'Foi um susto!'

O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: 'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos' ?

- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'!!!

MISSAO CUMPRIDA!

2009-01-30T05:13:00.000-08:00

Mais uma promoçao da coca cola!

2009-01-30T05:09:00.001-08:00

Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez, mas tudo tinha que ser conforme a garota quisesse. Então ela decidiu ser bem natural, ao ar livre e, de preferência, em um piquenique. Os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar bem afastado, por estradas tortuosas, até que, em determinada altura do caminho, tinham que prosseguir a pé. Seguiram por alguns km.

Chegando lá, ele todo amoroso, estendeu uma toalha no chão para que ela não se sujasse... e como ventava muito, decidiu colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha. Colocou a moça de quatro, vendou os olhos dela, tudo como haviam planejado, mas na hora H, esqueceu a camisinha. Então ele disse: "-Meu amorzinho, esqueci a camisinha no carro. Vou correndo buscar. Me espere desse jeitinho."

E saiu correndo como um louco para buscar a camisinha. Quando ele saiu, passou pelo local um homem completamente bêbado e viu aquela cena. O bêbado coçou a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir. Não resistindo, o bêbado transou com a garota, que não parava de gemer. Depois que tudo terminou, bem satisfeito, o bêbado olhou bem para as garrafas em volta da toalha e disse:
"- COCA-COLA É FODA MESMO... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!"

Peça ajuda ao Genesio!

2009-01-30T05:07:00.001-08:00

Caro Genézzio,
Espero que você possa me ajudar.
Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou.
Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo.
Ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos.
Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses.
Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria.
Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante. Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais. Estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia

******************************
Genézzio Responde:
******************************
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado
Genézzio.

Coisas que se atraem!

2009-01-30T04:48:00.001-08:00

Mãos e seios.
Olhos e bunda.
Nariz e dedo.
Pobre e funk.
Mulher e vitrines.
Homem e cerveja.
Queijo e goiabada.
Chifre e dupla sertaneja.
Carro de bêbado e poste.
Tampa de caneta e orelha.
Moeda e carteira de pobre.
Tornozelo e pedal de bicicleta.
Jato de mijo e tampa de vaso.
Leite fervendo e fogão limpinho.
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Camisa branca e molho de tomate.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Café preto e toalha branca na mesa.
Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
Chave trancando a porta e telefone tocando.
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
Chuva e carro trancado com a chave dentro.
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.
Bebedeira e mulher feia.
E por último:
Mau humor e segunda-feira!!!
Lançamento de carro novo e falta de dinheiro.
Homem bobo e mulher esperta.
Bebado e Polícia.
Mulher fértil e camisinha furada

Que nojo! Sick total!

2009-01-30T04:36:00.001-08:00

O que sera que as moscas estao querendo ali?
Imaginem o cheiro!

Como deveriam ser as propagandas??

2009-01-30T04:27:00.000-08:00

Observem a criatividade ao criar as propagagandas!
Acho que eles conseguiriam vender mais produtos se fosse assim.

Fonte: CASA DO CARALHO

Como revidar um chifre!

2009-01-29T17:33:00.000-08:00

Ele?

Ele tinha uma amante.

Ela?

Ela tinha uma marreta.

E o possante dele pagou o pato!

Depois de ter amassado o civic ela deve ter ficado mais calma!

Fonte: Casa do caralho

Windows Live Messenger 2009 Final Pt-Br + Msn Plus Windows Live Messenger 2009 Final Pt-Br

2009-01-29T17:14:00.000-08:00

Galera muito legal ,sabe este Messenger que você está acostumado a usar? Então… Esqueça todos os conceitos já vistos! A versão 2009 chegou para abalar e mostrar que o comunicador ganha cada vez mais força. Com o visual reformulado, vários recursos foram reformulados

Muito boa essa versao do msn e voce pode baixar aqui na hasbro!

CLIQUE AQUI PARA DOWNLOAD!

FONTE : De graça é mais gostoso!

Curso interativo paha HOMENS!!! How to?

2009-01-29T16:39:00.001-08:00

Tema 1
Como encher fôrmas de gelo
(Passo a passo, com apresentação em slides)

Tema 2
O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos?
(Mesa redonda)

Tema 3
Como mijar levantando a tampa e sem respingar no vaso?
(Práticas em grupo - Turmas especiais para gays)

Tema 4
Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão.
(Fotos, desenhos e gráficos esclarecedores)

Tema 5
A louça do almoço levita sozinha até a pia. Fato ou mito?
(Workshop interativo)

Tema 6
Como manter a identidade sem segurar o controle da TV.
(Dinâmica de grupo)

Tema 7
Fazer a mala: incompetência nata ou capacidade mental progressiva?
(Iniciação lúdica)

Tema 8
Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos.
(Passo a passo com acompanhamento psicológico)

Tema 9
Oferecer flores à namorada ou esposa não causa impotência.
(Apresentação de pesquisa científica)

Tema 10
Homens de verdade também pedem orientação a estranhos quando se perdem
(Depoimentos verídicos e vídeo-conferência)

Tema 11
O homem como co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento?
(Ciclo de palestras)

Tema 12
Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa
(Discussões em grupo).

Tema 13
Como ser acompanhante em shoppings, sem fazer cara de cu depois de 10 minutos.
(Exercícios de relaxamento e autocontrole)

Tema 14
Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.
(Exercícios práticos)

Tema 15
Romantismo e viadagem. Verdades e mentiras
(Ciclo de debates)

Fonte : Acidez Mental